Hitler cantando Gangaman Style

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História de um mamute...

Brincando de médico...

A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando:
- Onde você estava?- Estava no quarto, tava lá... Brincando de médico... Com o Mariozinho.
- De médico?!
- É, mas é médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!

No bar...

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.
- Com certeza, senhor!
- Quanto é?
- 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas.
- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.
- Dois reais ! - responde o barman.
- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.Espantado, o homem pergunta:
- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?Resposta do Barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

Patada na professora

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano, era fisicamenteimpossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.A prefossora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?A menina repondeu:
- Então é a senhora que vai lhe perguntar.

adivinhas

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
R-De-coração
O que um cromossomo falou pro outro?
R-Cromossomos bonitos!
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
R- Ele bat-palma.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R-Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

Esposa cruel

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Bush na escola

 O presidente George Bush esta querendo aumentar sua popularidade.
 Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, as crianças que façam perguntas:

 O pequeno Bob toma a palavra.
  Senhor, tenho três perguntas:
 1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos??
 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
 Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey lhe diz:
  Tenho cinco perguntas:
  1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos??
 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
 4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
 5. Cadê o Bob?

Patada!!!

Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz:
 - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- perfeito diz o candidato. Aí o empregador pergunta.
 -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.O que você acha que é?
 - Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem??
 - Não dá pra saber né...
- Ihh assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua. - Vou te fazer uma outra pergunta. - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
 - Uma moto - diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)
 - Assim você não vai passar - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é?
 - Uma bicicleta.
 - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark?
 - Não sei.
- Você está reprovado, diz o empregador. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala.
 - Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta Também?
- Claro que pode. Pergunte -
O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o empregador - É uma prostituta.
-Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua filha, sua mãe...?

Relacionamento....

O rei e os três tarados

A filha do Rei da Inglaterra completou 18 anos, e foi apresentada ao reino em sua festa. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. Por isso seu pai, o rei, avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela, ele seria condenado a morte. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte:
- Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!!
- Não, majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!!Sua majestade pensou... pensou:
- Hmmmmm... É verdade, já sei o que fazer. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta cada um, voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no c*. Se rir morre, se não rir, sobrevive.
- Obrigado, majestade!!No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta,retornando a seguir... O primeiro trouxe uma maçã. Colocou-a em posição, e...- HaHaHa!.. UhUhUhU!!!... (morreu na hora...)
O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Antes mesmo de colocá-la no c* começou a gargalhar:
- HaHaHaHaHaHa!!!...O rei espantado perguntou:
- Do que está rindo?
- E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha...

balada...

Pensando bem...

 O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia meter bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
 A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Osmeninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho super chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
 E o mercado então, nem se fala,eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz,água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Claudia Leite, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele!

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Duas loiras...

Duas loiras estavam conversando,quando uma delas disse:
 — Amiga, eu estava na escada rolante do shopping, quando de repente ela parou.
 — Foi? — perguntou a outra.
 — Foi, eu fiquei mais de meia hora de pé esperando ela funcionar.
 A outra loira fica indignada e fala:
 — Mulher, deixa de ser burra… porque tu não sentou ?

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Quando você pensa que já viu de tudo....

A loira e o pastor

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
 Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
 — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
 — Obrigado!
 — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
 — Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
 — São 627!
 — Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
 A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
 — Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu CACHORRO?

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Oração do corno

Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faça nada...
Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!

Corno...

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha! - berrou o detetive.

LÓGICA FEMININA

 Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
 Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendoali.
 - Lendo um livro! Responde ela.
 O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
 A mulher protesta e diz que não está pescando.
 - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
 A mulher muito brava revida:
 - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
 Chocado com a afirmação da senhora ele responde:
 - Mas eu nem sequer a toquei.
 E a mulher:
 - Mas o senhor possui todo o equipamento......

Frase doida #1

TPM....

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Duas loiras

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
 Loira1 - Como você morreu?
 Loira2 - Morri congelada
 Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
 Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
 Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
 Loira2 - Nossa, como foi?
 Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no pátio, corri tanto que tive um infarto e morri.
 Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas !

Joãozinho...

Joãozinho chega no colégio… 

ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
 -”Head Shot” ( tiro na cabeça )
 Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
 -“HAHAHAHA FACE BOOK”!

Que pescar que nada...

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir  a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?A mulher responde:
- Coloquei sim, querido! Na caixa de apetrechos de pesca!

Grandes momentos da tolerância zero #3

A cena: Rapaz sentado na cadeira do dentista, para tratar de um canal.
A pergunta: Vai doer, doutor?
- Não, você vai ter um orgasmo.

Com quantas mulheres você já dormiu?

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A bicha vai ao médico:

- To com dodói! - diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!

Dores do parto...

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento,de pronto obteve aceitação do casal.O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai,dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.Assim, resolveu ir aos 50%.Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

Super Vaca Tunada

Num belo dia de sol um caipira caminhava puxando uma vaca. Já cansado de caminhar no Sol, quando de repente vem um ricaço com um carrão, parou o carro e disse:

-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte, já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de cansaço começou a ir a 80 por hora e foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca ficou com a língua pra fora. O rico falou:
-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein!Ai o mineiro falou:
-Ela e ansim de tanto nóis caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela ainda não canso não!
-Mas ela esta com a língua de fora!
-Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

Você percebe que está bêbado quando #2

....a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça
....a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto
....seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica
....você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca
....quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão
....os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

Peitos....

Um menino pergunta para o seu pai
 "Papai, quantos tipos de peitos existem?"
O pai, surpreso, responde
"Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora...".

O bêbado e o motorista

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,levantando-se e caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma put*?
- Ai eu seria motorista!

Japoneses e suas profissões:

* Takamassa Nomuro ? pedreiro
* Kotuka Oku Dokara ? proctologista
* Katano Okako ? gari
* Kawara Norio ? pescador
* Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro ? trombadinha
* Kurano Okoko ? psiquiatra
* Kijuro Burabo ? banqueiro
* Armando Oboro ? confeiteiro
* Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
* Kutuka Aguya ? acumputurista
* Dibuya Omiyo ? roceiro
* Hideo Orrabo ? homossexual
* Kaguya Nopano ? costureiro
* Kanota Nakama ? prostituta
* Fumiko Karo ? traficante

Japonês safado

O japonês telefona para o chefe:
"Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!"Diz o patrão:
"Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim,eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto."
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
"Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!"

Por que eu bebo?

 Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias,em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
-Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo...

Bêbado no boteco

O bêbado entra num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Logomarcas....(KKKKK)

O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?Eu acho que não!A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp naminha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus daporta da frente? Eles estão quase se quebrando.Ele disse:
 - Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muitosimpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?Eu acho que não...

Brasileiro vs. Argentino

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-sena mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do c* da tua mãe!!!

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Coisas nunca vistas antes !!!

 EX - CORNO
 FDP CHAMADO JÚNIOR
 ROBERTO CARLOS DE BERMUDA
 GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA
 ENTERRO DE ANÃO
 SANTO DE ÓCULOS
 BAIANA DE ACARAJÉ ASSALTADA
 LOMBARDI
 CABEÇA DE BACALHAU
 CHESTTER VIVO
 ENTREVISTADO PELO IBOPE

Grandes momentos da tolerância zero#

A cena: Bandido encosta um revólver no playboy.
A pergunta: É um assalto?


- Não, é uma cantada. Quer namorar comigo?

Calooor!!!

Você pegou minha pedra?

O problema do Wolverine

Maravilhas do Oriente

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro.
 - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos decasado?
-Irei buscá-la.

Cara doido

No leito de morte

Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável.
- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz...O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e,olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?

Bêbado no supermercado (putz!!!)

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela edisse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!!!!

Portuga em perigo

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro eficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de uns 500 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! É o Zuperman!!!

Sujeito muito esperto...

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
O barbeiro olha o caderno e diz:- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso epede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

Grandes momentos da tolerância zero

A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, preá, quatí... Peixe costuma dar lá no mato, né?
- Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.

Adivinhas de super-heróis

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ?
R:Pra não ficar coçando o saco.
Como o Batman conheceu o Robin ?
R:Pelo bat-papo.
O que são 5 pontos coloridos no jardim ?
R:Os Flower Rangers.
O que é um ponto preto lutando de espada ?
R:é o be-zorro.

Picuinha de casal

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia uma mula e porcos, a mulher perguntou, sarcástica:-
-Parentes seus?
- Sim. - respondeu ele.
- Cunhados e sogra...