Mula Morta

 Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros comprou uma mula de outro fazendeiro por R$100,00 e, ainda concordou em receber a mesma no dia seguinte.
 Entretanto, no dia seguinte o vendedor da mula procura-lhe:
 - Desculpe-me mas, infelizmente tenho más notícias... a mula morreu.
 - Tudo bem. Apenas devolva meu dinheiro
 - Não posso. Já gastei tudo.
 - O.k. Então, traga a mula morta mesmo.
 - E o que você vai fazer com uma mula morta?
 - Vou rifá-la.
 - Você não pode rifar uma mula morta.
 - Claro que posso. Só não vou dizer para ninguém que ela está morta.
 Passado um mês, os dois homens encontram-se novamente e, o vendedor da
mula pergunta:
 - E aí... que fim levou a mula morta?
 - Eu a rifei, como tinha dito que faria. Vendi 500 números à R$ 2,00 e, consequentemente, obtive
um lucro de R$ 998,00.
 - E ninguém reclamou???
 - Só o cara que ganhou. Então... eu devolvi os R$ 2,00 dele!!!

Espertinho no céu

Três caras morreram num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma
pequena dinâmica de grupo. Lá, eles têm que responder à seguinte pergunta:
- Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!

Você sabe que ele é boiola quando:

Ele procura algo para preencher o seu vazio interior!
Ele usa um anel no dedo mindinho e diz que é moda!
Ele diz que é fechado porque um dia alguém o machucou por dentro!
Ele faz comentários do tipo "É, esse cara é bonitão!"
Ele treina "jiu-jitsu" de sunga com vinte marmanjos em uma saleta.
Ele tem uma coleção de CD's do Backstreet Boys.
Ele vive dizendo que "Village People" é coisa de veado, mas toda vez que ouve começa a dançar!
Ele corre todos os dias no calçadão, de sunga e tênis.
Ele leu todos os itens tentando se identificar... e conseguiu!

E a briga começou.... #1

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

Haverá uma única virgem nesse recinto?

O padre fustigava os fiéis com o tema "pecado". E foi se emocionando

cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!

Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um
bebê no colo se levantou do banco.

- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas
semanas parasse em pé sozinha, não é?

Gostou?

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É verdade!!!!

Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no cimo de um poste,
passado algum tempo era uma autêntica romaria até ao cimo do poste
e todos os quando chegavam ao cimo do poste só diziam:
- É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o
cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia
que nada do que lá estava escrito podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já
lá tinham ido, o diretor resolveu também lá ir...
La vai o diretor barrigudo a subir o poste....
Quando chegou lá ao cimo dizia o cartaz:
NAO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE.
E o diretor:
- É verdade!

Proibido falar com o motorista!!!

A frase" proibido falar com o motorista" em diversos países :

Vaticano : "É pecado falar com o motorista"
Israel : "O que você ganha falando com o motorista ?"
Itália : "Se você falar com o motorista, com que mãos ele vai dirigir ?"
Alemanha : "Nao fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele,
     em nenhum lugar"
Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista
USA: "Cale a boca"
Brasil: "Nao deixe o motorista falar com você"

Cúmulo da sacanagem

Qual o cumulo da sacanagem???

Um mudo estar cagando e um cego chegar para mijar!!!!

Como sair da fossa....

 Dois amigos se encontraram no bar:

- Que cara triste é essa, meu chapa?
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou na fossa, vou
para casa, pego minha mulher e dou duas bem caprichadas. No instante seguinte,
estou ótimo de novo.
- Grande idéia, cara! Será que a tua mulher tá em casa agora ?

Portugueses contra a AIDS

Entao o prefeito da Lisboa foi inaugurar o primeiro hospital de aidéticos
de sua cidade:
- E agora, para concretizar a inauguração, injetem aqui no meu braço este
sangue que está aí...
- Mas, Sr. Prefeito, este sangue está contaminado com AIDS!
- Oras, pois, pois! Nao há o menor problema! Estou usando camisinha!

o puritano e o sacana

Estavam dois compadres conversando. Um era puritano, e o outro sacana.

O puritano comenta:

- Sabe, já faz 3 meses que me casei e ainda nao toquei num fio de cabelo

 de minha mulher.

 E o sacana:

- Uau, que pontaria...

Oração das mulheres

O ceguinho e o cachorro mijão

La estava o ceginho passeando com o seu pastor alemão quando
o mesmo deu uma imensa mijada no pé do cego.
O ceginho põe a mão no bolso, retira um biscoito e oferece
ao cachorro.
As pessoas que presenciaram o ato, vão até o ceginho e
comentam:
-Que maravilhoso coração tem o senhor, após o cachorro ter lhe
molhado o pé, o senhor ainda lhe da biscoito!!
-É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!!

AS mães

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!

No hospício

 TRIIIMM....TRIIIMM.........TRIIIMM......
 RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:
    "Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
    *Se você é obssessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
    *Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
    *Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
    *Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
    Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
    *Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
    *Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
    *Se você é depressivo,
    não importa que número aperte.
    Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
    *Porém, se VOCÊ vai votar no Lula,
    .... Desligue e espere até 2014!
    Aqui só atendemos loucos, não imbecis!

E- mail errado...

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas ferias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher. E como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor: "Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem...
Apesar de só estar aqui ha poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal, e está tudo preparado para sua chegada amanha.
Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: "Esta fazendo um calor infernal aqui!!! Se prepare."

Ser pão duro é...

Casal de caipiras no médico

Um caipira e sua mulher foram ao médico. Após analise dos resultados

dos exames, o médico receitou supositório para a mulher.
Sairam do consultório, adquiriram o medicamento e, quando o abriram, já em
casa, estranharam a aparência do comprimido.
Nao sabendo como toma-lo, decidiram voltar ao médico.
-caipira: Dr. Como é que se toma esse remédio?
-médico : Ele deve ser introduzido no organismo através do ânus.
-caipira: por donde, Dr.??
-médico : pelo ânus.
-caipira: donde mesmo, Dr.??
-médico : enfia no C* !
-caipira: Carma, Dr. Num percisa fica nervoso.....

Gostou?

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De pão duro #1

Você sabe por que turco tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça!!!

Sabem porque que o "Grand Canyon" tem aquele formato?

R:No começo lá era plano, mas depois que um judeu perdeu uma
moeda de 5 cents por lá, ficou daquele jeito.

O que você vê?

Submarinos

Enterro da sogra

 O cara encontra o amigo:
- O Zé! Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você tá todo sujo de terra?
- Ela nao queria !!!

Zóio vezzgo

Sexta- feira maluco!!!!

Entre mães...

- Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas.
- Ah, sim. Como conseguiste ?
- Parti-lhe os dentes!!!

A velha senhora, a moça bonita, o russo e o americano

Estavam num vagão de trem uma velha senhora, uma moça muito bonita, um russo
e um americano.
 O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida
o som de um tapa.
 A velha pensou:
- Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa
nele.

A moça pensou:
- Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.

O russo pensou:
- Que azar. O americano deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.

O americano:
- Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa
no russo!

Canibal passando mal

O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu
procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma série de exames e
ouviu as recomendações médicas:
- Você vai ter que fazer um regime!
- Um regime??- espantou-se o canibal- Como assim?
- Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas.
- Peixe e frango?
- Não. Holandês, alemão, sueco...

 

Patada #1

- Quero meio quilo de pó para matar ratos- pediu o homem.

- O senhor vai levar?- indagou o farmacêutico.

- Não. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...

Adivinhas doidas de elefantes....

P: Sabem porque é que não se pode ir a selva a sexta-feira?
R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo.

P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados?
R: Foram a selva na sexta-feira.

P: Sabem como se mata um elefante roxo?
R: Com uma arma roxa.

P: E um elefante branco?
R: Aperta-se-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa.

P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco?
R: Bem... Esta aqui e um pouco mais complicada...
 Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre
 duas árvores. Em seguida põe um monte de carvão de um lado da corda.
 Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como são vem logo a correr,
 tropeça na corda e fica todo preto. Ai você põe um espelho na frente
 e o bicho morre de susto.
 
P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta?
R: Dentro de um envelope.

P: Sabe como o elefante se esconde numa plantação de morangos?
R: Pintando as unhas de vermelho.

P: Já viram algum elefante numa plantação de morangos?
R: Não?Viram só como ele estava bem disfarçado!

Adivinhas doidas de elefantes....

P: Sabem porque é que não se pode ir a selva a sexta-feira?
R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo.

P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados?
R: Foram a selva na sexta-feira.

P: Sabem como se mata um elefante roxo?
R: Com uma arma roxa.

P: E um elefante branco?
R: Aperta-se-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa.

P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco?
R: Bem... Esta aqui e um pouco mais complicada...
 Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre
 duas árvores. Em seguida põe um monte de carvão de um lado da corda.
 Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como são vem logo a correr,
 tropeça na corda e fica todo preto. Ai você põe um espelho na frente
 e o bicho morre de susto.
 
P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta?
R: Dentro de um envelope.

P: Sabe como o elefante se esconde numa plantação de morangos?
R: Pintando as unhas de vermelho.

P: Já viram algum elefante numa plantação de morangos?
R: Não?Viram só como ele estava bem disfarçado!

Corno manso

Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher :
- Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com
 todas as mulheres do prédio, menos uma.
Entao a mulher distraida :
- Deve ser aquela convencida do sexto andar.

O locutor gago

Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel
do cartório que me registrou com esse nome!

Globalização

Globalização 1:
Globalização é uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão, com
motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num
túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico americano,
com medicamentos portugueses...
Resultado: Morreu !
Globalização 2:
Globalização é a Plataforma P-36, que foi fabricada na Itália, adaptada no Canadá, vendida por um
judeu boliviano (German Eframovich, dono da Marítima), assistida por navios noruegueses e
técnicos holandeses, que trouxeram seus equipamentos num avião russo e era operada por petronautas brasileiros...
Resultado: Afundou !
Globalização 3:
Globalização são empresas de energia, avaliadas por consultores americanos, compradas, por
eles mesmos, por chilenos, espanhóis, franceses, canadenses e até portugueses, com comissões
depositadas nas ilhas Caymann.
Resultado: Apagões !

Interesseira

Um casal estava discutindo sobre as finanças.

 O marido explodiu e falou:

- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'

A mulher respondeu:

- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro,

EU não estaria aqui'

Porra de conta!!!

Um rapaz entrou numa agência do Banco, dirigiu-se ao caixa e disse:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe,
mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao
gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que
está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58
milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de
banco, caralho!
- E o gerente: - Sei, sei, entendo... e, pelo visto, essa FDP está dificultando as coisas para o senhor, não é?

Robô detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
O que é isso, pai?
É um robô. Detector de mentiras..
E o pai pergunta:- Onde você estava?
O filho responde:- Errr... na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho romântico!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para atrás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO...
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Astronauta português

A NASA enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- NASA para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ...

"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... 

no próximo iate, 

no próximo carro, 

no próximo apartamento ..."

Remédio pra dormir vs. laxante

"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, 

tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."

Pobre, mas culto

Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado,
uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na
direção todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito
até
que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A PACIÊNCIA é A MAIS NOBRE E GENTIL DAS VIRTUDES!': SHAKESPEARE,
EM 'MACBETH'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá TOMAR NO C*!': NELSON RODRIGUES, EM 'A VIDA COMO ELA é'.

Aqui não é garagem!

Entrou porque quis;

 aqui não é garagem!

Deu merda...

Loiras vs. cantadas

Achado por aí...
Com todo respeito a elas, claro!

(H) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(H) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Num Restaurante…
(H) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Loira no zoológico

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Humor clínico #1

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nenhum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

TÁTICA DE NAPOLEÃO COPIADA

A Revolução Francesa (de 1789 a 1799) foi à oportunidade perfeita para Bonaparte alcançar seu objetivo maior. Tornou-se general aos 27 anos, saindo-se vitorioso em várias batalhas na Itália e Áustria.
Sua estratégia era fazer com que seus soldados se considerassem invencíveis.
Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha.
Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês,
Lula só usa calça marrom!!!!

Pesquisa política

Uma pesquisa mostrou que 93% da população nao acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos.

Prostituindo- se

Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado pois acabava de concluir
seus estudos. Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida,
etc. então decidiu se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras
bem grades:
  NA CAMA: $100.00
  NO SOFÁ: $50.00
  NO CHÃO: $25.00
  Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra
o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.
  Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detém, a observa, e conta
o dinheiro. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:
  - Que viva!, quer na caminha, ehh!!?
  - Sorrindo, a velhinha responde: "Não seja ingênuo meu filho... O que quero são quatro
vezes no Chão"!

 

Casal em crise...

 O casal já velhinho passava por uma crise financeira braba.
 - É, mulher, não tem jeito! Você vai ter que rodar a bolsinha.
 - Mas, meu bem, não tem outra solução?
 - Não. Vai logo! Vai rodar a bolsinha.
 A mulher vai a luta e volta no dia seguinte.
 - Dez reais e dez centavos.
 - Dez centavos? - estranhou o homem. - Quem te deu dez centavos?
Todo mundo...