terça-feira, 31 de julho de 2012

Cuidado com o papagaio....

 O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

 CUIDADO COM O PAPAGAIO !

 Ele entrou e viu o papagaio. Chegou perto e disse:
- Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?"

 Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

 "CURRUPACO, PEGA REX !"
 "PEGA REX !"

Para refletir...

  •  - Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.

  •  - Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).

  •  - Ame o próximo. Mas não seja apanhado.

  •  - Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.

  •  - Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.

  •  - O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.

  •  - Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.

  •  - O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!

  •  - Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.

  •  - Quando dois é bom, três é o resultado!

  •  - O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.

  •  - Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então para quê aprender? 

O trabalhador e o político


Loira superdotada

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 28 anos!

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Ai se eu te pego!!!!

 "Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de
 apertar-te em minha mão, numa sede de vingança
incontestável pelo que me fizeste ontem.
 A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando,
 sorrateiramente, te aproximaste.
 Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.
 Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e
 mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares.
 Eu adormeci.
 Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
 Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós
 ocorreu durante a noite .
 Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.
 Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
 Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
 Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
 Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo.
 Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo FDP!!!"

Monalisa on Facebook


Procura- se


Grossuras e indelicadezas #1


 O cara chega em casa reclamando:
 - Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa!
A terceira vez! Assim não é  possível! Precisamos conversar.
 A mulher não agüenta e explode:
 - Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos!  Eu tenho que dar banho neles, vesti-los,
dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu
não tenho  tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
 Ele então fala:
 - Isso é outra coisa que eu queria conversar com  você!

Grandes momentos da tolerância zero 2

A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
 A pergunta: Mesa para dois?
 - Não, vamos ficar de pé.
 - Não, para três! Não quer vir conosco?
 - Não, mesa para um e cadeira para dois.

Grandes momentos da tolerância zero


A cena: Edifício pegando fogo, e funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é maremoto.
- Não, isso é uma pegadinha do Sérgio Mallandro.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado para realçar o sabor do concreto.


Google 2084


sábado, 28 de julho de 2012

Concurso para a Policia Militar

O jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas.
Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação.

MATEMÁTICA:

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

PORTUGUÊS:

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) Um FDP e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse FDP tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses FDPs têm mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o FDP que tinha mais é que morrer.

2) Verifique o que esta errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de taxi."
a) O sujeito não concorda com a propina.
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
c) A cerveja estava quente.
d) O presunto estava frio.

FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção à Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a mer** que vai dar.

QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já  está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado esta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Combustão de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina.Qual é este elemento?
a) PM (propineno de meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucleico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor!

Respostas para cantadas bobas #1

  • Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
  • Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que aguentar.
  • Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você  pegaria pena de morte.
  • Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu  regador
  • Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração .
  • Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as  costas).(KKKKKKKK, essa humilha d+)
  • Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um  filho  como você mandava pro circo!
  • Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
  • Cantada: Ser á  que eu já não te vi em algum  lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da  clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
  • Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu  não vou mais lá.
  • Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui  nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
  • Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
  • Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
  • Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Rock'n Roll !!!!!



sexta-feira, 27 de julho de 2012

2012 Olimpíadas Chaves


Maneira educada de dizer gírias


Saiba dizer a mesma
coisa com aquela classe aristocrática.

"Romper a fisionomia"
(Quebrar a cara)

"Creditar ao primata"
(Pagar o mico)

"Dar carga à bolsa escrotal"
(Encher o saco)

"Impulsionar bruscamente a extremidade o membro inferior contra a região glútea de alguém"
(Dar um pé na bunda)

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)

"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)

"Derrubar com mortais intenções"
(Cair matando)

"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores"
(Dar uma de João sem braço)

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente"
(Chutar o balde)

"Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)

"Alongar as tíbias"
(Esticar as canelas)

"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço"
(A vaca foi pro brejo)

"Colóquio soporífero para gado bovino repousar"
(História pra boi dormir)

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal"
(Vá tomar no...)

O que procuram vs o que tem

Gostou?
Comente!!!

Esquenta meu pé......


Você vai morrer em 7 dias...


Você sabia?

01. Pelo menos 5 pessoas no mundo te amam tanto que poderiam até morrer por você.

02. Pelo menos 15 pessoas no mundo te amam de alguma forma.

03. A razão que faria alguém te odiar seria a vontade que ela tem de ser como você.

04. Um sorriso seu pode trazer felicidade a alguém, mesmo que esta pessoa não goste de você.

05. Todas as noites alguém pensa em você antes de dormir.

06. Você é o mundo de alguém.

07. Sem você alguém pode não conseguir sobreviver.

08. Alguém cuja existência você desconhece, te ama.

09. Você é especial e único(a) de alguma forma.

10. Mesmo quando você faz a maior burrice de sua vida, algo de bom acontece.

11. Quando você pensa que o mundo virou as costas para você, pense bem: você pode ter virado as costas para o mundo.

12. Quando você acha que não tem a menor chance de conseguir algo provavelmente você não conseguirá. Mas, se você acreditar em si mesmo(a), cedo ou tarde você conseguirá.

13. Sempre se lembre dos elogios feitos a você, nunca das palavras rudes.

14. Sempre diga às pessoas o que você sente sobre elas. Você se sentirá bem melhor.

15. Se você tem um grande amigo, faça com que ele saiba disso. 

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Frases ditas antes de morrer

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não....eu sou atleticano  como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- "Bú! Vovó, te assustei?


Você deixou seu face aberto.....


terça-feira, 24 de julho de 2012

REmédio caseiro....

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ouvir a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Onde você pensa que vai??!!!
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH NEIDE!!! NEIDE, .... NEIDE...., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!!!

Cérebro maravilhoso


O cérebro humano é maravilhoso. 
Ele trabalha no momento em que nascemos,
 e não para até que você fale em público.

Fica de olho...


segunda-feira, 23 de julho de 2012

OMO faz. OMO mostra.


Quantas pessoas são nescessárias para trocar uma lâmpada???

A lâmpada queimou

Para trocá-la sao necessários quantos:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Portugueses?
Cinco! Um sobe na mesa e segura a lâmpada, enquanto o resto levanta a mesa e faz ela girar.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada nÃo precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

Advogados?
Hummm... Quantos vocês pode pagar?

Jogadores de Futebol da Jamaica?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

Mulheres na TPM?
Uma!!! E voce sabe POR QUE so uma???. Porque ninguem dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa, no escuro, por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu nÃo vou trocar a lâmpada, eles ainda vao ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou troca-la! E como eu sou uma mulher independente, NUNCA tive essas molezas que eles tem. Entao,eu fico me matando por eles. Por isso, eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!! .

Juiz, faz alguma coisa!!!!!


sábado, 21 de julho de 2012

Se cerveja fosse gente...


Fala Dadinho!!!


Análise química da mulher

Características Gerais:
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 80 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.


Composição:
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos vagos
30% Roupas

Propriedades Físicas
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades Químicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras.
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em
álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

Ligações Químicas:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (O) através de >uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:

Mu - Ho

Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações ativas o que gera uma configuração como abaixo

         Ho
           |
 Ho - Mu - Ho
           |
         Ho
Utilidades gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e
piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar
chinelo, etc.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir
espíritos elevados.

O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle Remoto

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Receita de frango com Whisky (isso não vai dar certo.....)


Tipos de doido


Amizade Verdadeira (especial dia do amigo)

Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que, na maioria das vezes, soam legais,mas nunca realmente chegam perto da realidade...Seus problemas acabaram!
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre FDP que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar
de rir do seu desengonço.

Você me pergunta, "Por Quê?"
Porque você é meu amigo!!!!!
 

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