Sogra suicida

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria..
- Eu sei, mas é que a janela não abre...

Adivinhas de super- heróis

Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
R: Porque ele era muito mascarado.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que robin.
O que é um astrólogo andando a cavalo?
R: Cavaleiro do Zodíaco.
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
R: Ele bat-palma.
Por que a mulher do Hulk largou ele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro...

Casa da vovó

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Obrigado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum,desculpe!
 A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

Desespero da diaréia

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
Ao que o senhor responde:
- Todo cagado, mas tranqüilo...

O casamento

Um vizinho pergunta para o outro:
- Que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Foi um casamento.
- Que bom! E os noivos, estão bem?
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital
 - Que horror! O que houve? Muita bebida?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.

Concurso de morcegos

Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue,babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.

O mociclista e o passarinho

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e  medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-sepreso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUT* QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Voltando de viagem

O sujeito voltando de viagem, comenta com um amigo:
 Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher
- Bah, tchê! Isso é que é saudade!
 Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

Manuel piloto

Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!

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Cortador de cana

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!

Casal de velhos

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas.
 O velho coloca uma mão no rádio e outra naquele lugar, então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

Bafinho no acampamento

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Aconteceque um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo"mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez aseguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, maisque depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
O Bafinho responde:
- Peidei...

o boi e a vaca

Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca.

Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar.
- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?
Então a vaca mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é?
Então o boi tristemente respondeu:
 Meu nome é Sacobelo,
 mas pode me chamar só de Belo
pois meu saco ficou lá na cerca...

O homem leva o filho ao pediatra:

- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos.....
- Abra os olhos você:
- esse garoto é filho de japonês!

Por que algumas pessoas cortam o "7"?

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo '7' que, como se vê aqui, não deve tê-lo.
 Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
 "Não cobiçarás a mulher do próximo!".
 A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
 "Corta o sete, corta o sete!".

Os dez mandamentos do corno

1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
 10 nunca ter ciúmes da mulher

momento "Mexe com quem tá queto!!!"

Você percebe que está bêbado quando...#1

...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias
....as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica
....os mosquitos ficam chapados depois de te picarem
....o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega
....você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo
....seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir (ditas por eles)

> Eu ia te ligar. Acabou a bateria.
 >Que pena que você não apareceu antes na minha vida.
 >Eu adoro você como amiga.
 >Você merece um cara melhor.
 >Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
 >O problema não é com você, querida. É comigo.
 >Como é mesmo o nome daquela sua amiga?

 

segunda- feira

Viagra

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexualde seu marido.

"Que tal se tentarmos o Viagra?" - lhe diz o médico.

"Não tem jeito doutor" - diz a anciã -

 "meu marido não toma nem Aspirina para dordecabeça".

"Não tem problema" - diz o médico. - 

"Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ".

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...

"Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!"

"Mas o que aconteceu???" - pergunta o médico.

"A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??"

"Sim, como não doutor." - diz a velhinha - " Misturei o Viagra no lanche sem queele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o queestava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor deforma apaixonada".

"FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL"

"Mas porque foi horrível?" - pergunta o médico. - " O sexo não foi bom?"

"Não doutor" - responde a velhinha - "foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos,mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais..."

Adivinhas bobas #1

Qual a cor mais barulhenta?R:A corneta...

O que é CHEIRO VERDE?R:O peido do HULK

O que a minhoca falou pro minhoco?R:Você minhoquece!

O que o tijolo falou pro outro?

R:Há um ciumento entre nós.

 

O que o passarinho falou para a passarinha?

R:Quer danoninho?

Desce duro e sobe mole e pingando ???

R:Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage.....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir (ditas por elas)

• É impressão minha ou você engordou um pouquinho?
• Por que você cortou o cabelo? Estava lindo!
• Você vai com esta roupa?!
• Você deve ter sido linda.
• Quer tentar experimentar um tamanho maior?
• Você já fez plástica?
• Vi seu namorado ontem… (reticências prolongadas)
• Este é seu pai?
• Este é seu filho?
• Vocês ainda estão juntos?
• Você ainda está sozinha?
• Por que vocês se separaram?
• Parecia que vocês se davam tão bem…
• E aí, TIA (com maiúsculas), vai deixar um cafezinho?
• Meu irmão te achou super gente boa.
• Meu amigo te achou superinteligente.
• Você tem um ROSTO (com maiúsculas) lindo.
• Você só precisa perder uns cinco quilos.
• Encontrei seu ex ontem. Ele está ótimo!
• E você? Já está com alguém?

O que somente uma mulher consegue…

1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 – Usar o poder de uma calça jeans para remodelar a estrutura do corpo.

3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 – Rasgar a meia na entrada da festa.

7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!

8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Dorgas do capeta

Cuidado com a carteira...

Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu ! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que esta aqui na ante-sala aguardando audiencia com V..Sa..
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- Ô Companherô ! Não se preocupe ! Ele nem percebeu !

 

Fim de relacionamento

Coisas de mulher...

Que mulher nunca teve…
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um Lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou  
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

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Baiano #1

Três horas da tarde. Dois baianos
encostados numa árvore à beira da estrada.
 Passa um carro a grande velocidade
 e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
 Passados cinco minutos, um fala para o outro:
 - Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

Problemas de comunicação entre um casal

É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso:
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança novinha, cor-de-rosa.     

O gênio do deserto

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.
Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos!
E para falar a  verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso.
Peça outra coisa!!
Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma  mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa,  não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em
cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo....!

Camisa de seleção....

 

Você usaria essa camisa?

Missão cumprida!!!

 Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu
tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a
mesma camisola que usou na noite de Nupcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz languida - Lembra
dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim, mulher. É a camisola que você usou na nossa
lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que voce me disse naquela noite,
quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse
"Você esta maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Vem aqui que eu vou te deixar ACABADA !!!"
- E agora, depois de tantos anos o que você tem a me
dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

Festa de arromba...

O menininho pergunta pra mãe:

 Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou Japinha...
 Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir!!!

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Aprendendo falar russo:

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donuts: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.





                                                         

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Como falar sem ofender ...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual. O médico perguntou como ele estava
se sentindo.
* Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando
um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
* Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca
perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava
na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador
deve ter atirado no Urso!
- Exatamente!!!

NUM VÔO DA TAM...

 Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone
e começa a falar aos passageiros:
 - Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a
São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos
voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860
Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU
DEUS!!!'
 E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
 Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
 - Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
 E um dos passageiros grita:
 -Piloto FDP!!! Você precisa ver como ficou
a parte de trás da minha!!!

Como diria o Obama....

 

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E a briga começou #4

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

Aprendendo falar japonês:

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Pra quê talento?

Filho do Canabrava...

Introdução à Counter Strike

Comente se você concorda!!!

Muito azar!!!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:  - Pode me explicar o que é isto??
 E ele responde:
 - Só pode ser azar!!!

Tiazinha...

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Luz no fim do túnel....

Você já ouviu a expressão 'Luz no fim do túnel'?

 

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Tabela Internacional de Graduação do Macho

 1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b... Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a... Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.... Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.... Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e... Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

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