Quantas pessoas são nescessárias para trocar uma lâmpada???

A lâmpada queimou

Para trocá-la sao necessários quantos:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Portugueses?
Cinco! Um sobe na mesa e segura a lâmpada, enquanto o resto levanta a mesa e faz ela girar.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada nÃo precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

Advogados?
Hummm... Quantos vocês pode pagar?

Jogadores de Futebol da Jamaica?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

Mulheres na TPM?
Uma!!! E voce sabe POR QUE so uma???. Porque ninguem dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa, no escuro, por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu nÃo vou trocar a lâmpada, eles ainda vao ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou troca-la! E como eu sou uma mulher independente, NUNCA tive essas molezas que eles tem. Entao,eu fico me matando por eles. Por isso, eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!! .

Juiz, faz alguma coisa!!!!!

Vovó Rock'n Roll

Vem ni mim Dodge Ram.....

Se cerveja fosse gente...

Fala Dadinho!!!

Análise química da mulher

Características Gerais:
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 80 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.


Composição:
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos vagos
30% Roupas

Propriedades Físicas
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades Químicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras.
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em
álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

Ligações Químicas:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (O) através de >uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:

Mu - Ho

Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações ativas o que gera uma configuração como abaixo

         Ho
           |
 Ho - Mu - Ho
           |
         Ho

Utilidades gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e
piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar
chinelo, etc.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir
espíritos elevados.

O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle Remoto

Receita de frango com Whisky (isso não vai dar certo.....)

Tipos de doido

Amizade Verdadeira (especial dia do amigo)

Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que, na maioria das vezes, soam legais,mas nunca realmente chegam perto da realidade...Seus problemas acabaram!
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre FDP que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar
de rir do seu desengonço.

Você me pergunta, "Por Quê?"
Porque você é meu amigo!!!!!