Pica-Paus têm cachorros de estimação; Jacarés sabem usar magia negra;
Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles;
Leões marinhos têm sotaque sueco;
Bandidos espalham lixo pela cidade;
Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo;
Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga;
Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta;
Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso;
Pica-Paus andam pelados, mas quando eles vão nadar, fazem questão de usarem sunga e toca;
Quanto menor a arma maior o efeito do tiro;
Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”;
Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de chocolate ou de morango;
Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filinho”;
Corvos dançarinos adoram pipocas;
Cachorros trabalham de médicos de árvores;
Pica-Paus estudam em escolas de crianças;
Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup;
Você pode atravessar o mundo apenas gritando “Marche!”;
Comida de astronauta vem em pasta;
Fantasmas não existem. São apenas bandoleiros do oeste disfarçados;
Os carros sem gasolina ficam moles e tossem...;
Galinhas gostam de meias de Nylon;
Se você molhar a bermuda de um urso, ela encolhe até sumir;
Cadeiras de barbeiro pode servir de elevadores;
Fantasmas se olham no espelho e fogem de medo;
Todo cientista milionário e dono de empresa é baixinho e usa óculos;
Todo relógio de parede tem cuco escondido;
Os cavalos dos ladrões são equipados com sistema de rastreamento tecnológico de primeira;
Não expulse nem que seja um passarinho de casa, ele pode se tornar um assassino;
Ao andar pelas ruas, nunca esqueça de olhar para cima e tomar cuidado não só com cocô de pombos, mas também com algum piano que possa cair em sua cabeça;
Não tente comer pipocas caidas no chão, além de estarem sujas podem ter caido de algum pacote pertencente a uma velhinha;
Pica-Paus podem se esquecer de que são pássaros;
Bruxas são pão-duras e não gostam de pagar 50 centavos;
Bruxas tem uma perna bonita e outra perna feia, onde escodem dinheiro;
Você pode levar um tiro e se multiplicar;
Pica-Paus podem entrar em barris e sumir;
Bombas não matam;
Pica-Paus não morrem;
Ovos de dinossauros ficam escondidos em pirâmides egpícias e dá pra fazer omeletes e jogar basquete com eles!;
Camelos nascem em ovos gigantes!;
Antes de escolher o seu cavalo, veja se ele não é de brinquedo!;
É impossível fugir de uma gorducha rica apaixonada, não importa onde você se esconda ou fuja ela sempre te encontrará!;
É possível ver TV em olhos de índio. Bastando ligar uma antena na cabeça dele;
Urubus trabalham como vendedores de veículos;
Leões marinhos acreditam em Papai Noel;
Pica-Paus podem tirar habilitação, e podem ser pilotos de avião;
É normal Pica-Paus, urubus, ratos falarem. Mas se um cachorro fala ele fica famoso;
Pica-Paus podem praticar vários esportes como beisebol, criket, luta livre e golfe;
É impossível expulsar um urso que hiberna em sua árvore;
Cadeiras, tortas e sacos de dinheiro, podem ser usados como munição pra catapultas;
As pessoas quando são atropeladas por um rolo compressor não são esmagadas, apenas ficam finas como papel;
Patos de borracha podem atirar como metralhadora.
Se você quer vencer um triturador na luta livre, se Vista como a mãe dele
Nunca toque fogo em folhas se a parede do morador ao lado tiver um buraquinho na parede
Quando Você Coloca um quadro de trem na frente da fumaça caso ela esteja passando por um furo no tamanho de uma rolha, o trem no quadro se movimenta e sai.
Pular do penhasco só cria um buraco no chão e a pessoa só sai tonta de lá;
Pode-se acender um palito de fósforo nas costas;
Sal no rabo de um pica-pau faz com que ele não voe;
Um leão pede a você para escondê-lo em vez de atacar pessoas na rua;
Você pode dar a volta no mundo correndo enquanto uma árvore cai (e a arvore ainda o atinge);
O Pica-Pau sempre se dá bem mas sempre foi pobre.
