Quantas pessoas são nescessárias para trocar uma lâmpada???

A lâmpada queimou

Para trocá-la sao necessários quantos:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Portugueses?
Cinco! Um sobe na mesa e segura a lâmpada, enquanto o resto levanta a mesa e faz ela girar.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada nÃo precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

Advogados?
Hummm... Quantos vocês pode pagar?

Jogadores de Futebol da Jamaica?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

Mulheres na TPM?
Uma!!! E voce sabe POR QUE so uma???. Porque ninguem dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa, no escuro, por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu nÃo vou trocar a lâmpada, eles ainda vao ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou troca-la! E como eu sou uma mulher independente, NUNCA tive essas molezas que eles tem. Entao,eu fico me matando por eles. Por isso, eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!! .